Topic blagues !!!!!!!!!!

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Une grenouille tombe dans un puit de 50 métres .
La grenouille monte 3 métres par jour mais la nuit elle glisse de 2 métre quand elle dort.
Combient de jour faut-il a la grenouille pour quel soit libre ??????
(une réponse argumenté est de rigueur ^^)

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

>Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
>tout à coup elle aperçoit le grand méchant loup tapi
>derrière un buisson.
>- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
>Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
>
>Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
>rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
>- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
>dit-elle.
>Et le loup s'enfuit à nouveau.
>
>Un peu intriguée par ce comportement, le petit
>chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
>
>Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
>fois-ci derrière une borne kilométrique.
>- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
>petit chaperon rouge.
>Alors, le loup se met à hurler :
>- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
>merde ?

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Précision Suisse

Le client se présente vers 10 heures 30
- Il est où le train de 10 heures 18 ?
- (à ton avis ?) Il est parti à 10 heures 18 !

Un autre, vers 15 heures 50.
- Il est déjà parti le train de 15 heures 44 ?
- Désolé, oui. (Avec une extrême jouissance intérieure)
- PUTAIN D'HEURE SUISSE !!!
Je viens d'apprendre que nous avions un fuseau horaire à nous !

Le client qui arrive en retard et voit son train s'éloigner.
- Il est parti ?
- Ben ouais. (Non, c'est pour déconner ! Si tu le siffles, il va refouler -reculer- en gare)

Dans le même genre...
- Vous pouvez pas l'arrêter ?
- (Mets le pieds dessous, pauvre naze) Ben non.

- C'EST INADMISSIBLE, LE TRAIN M'A PAS ATTENDU !
En général, le client qui fait son cirque a un café à la main ou un cornet de la boulangerie de la gare.

- C'est pas normal, il n'y a que 10 minutes pour changer de train !
- Ben maintenant vous avez 50 minutes !

En Suisse, le standard est d'avoir un train à chaque heure.

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine, dans son petit peignoir,
l'appelle:
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir tombe,
direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
+préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
L'homme:
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à
paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles!
Et le mari :
- Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir en
disant: "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque:
- Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains...

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités!"

Sur
ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et
un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et
s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec
votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger
notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce
qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est
pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il
naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout
le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre, si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises!

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

c un chef indien qui est aplé pendant la guerre et a l'entrainement on lui dit:
-quand la barge va souvrir vous courez vous planquez dans une botte de foin

Le debarquement arrive tout ca puis la barge souvre,l'indien court se planquer dans une botte de foin,
le lendemain ya un paysan qui arrive avec une fourche et qui dit:
-o kes ske tu fé la toi?tes américain,il fé:
-si tes américain tu sré pas dla cavalerie.

l'indien comprend pas l'américain alors encore moin le francais,le paysan dit:
-si tes pas dla cavalerie tes des parachutistes!!!

l'indien rep toujours pas et le paysan commence a en avoir marre,il fé:
-si tes pas des para tes du train tu c le train la tchoutchou!

il rep toujours pas et le paysan en a marre et il dit:
-si tes pas dtout ca tes du bateau!

l'indien rep toujours pas et lpaysan dit:
-écoute tu m'emmerde les allemands vont arrivés g pas envi davoir de problème

la guerre se termine et tout et il a un fils l'indien et son fils lui dit:
-papa il parait ke ta toujours était un grand guerrier et ke ta jamais eu peur de rien

il emmène son fils dans la tante et il lui dit:
-si j'ai eu peur une fois dans ma vie cété pendant la guerre ya un gars qui arrive avec une fourche et ki mdit:
-kan les bisons couront sur la plaine,quand la lune sera ronde,jtatrapré et jte fré sortir les yeux dla tete!

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

C un gars qui raconte a un autre gars comment il a fé pour apprendre a tirer a l'arc:
-Une fois j'ai appris a tirer a l'arc a un gars,jte raconte pas lbordel

-a bon pourquoi?

-il a peter 2 cordes,mis l'arc dans son oeil 3 fois,dans le mien 2 fois et il a reussi a tirer une flèche dans lcul d'un chval derrière lui

-a ouai balèze le mec!

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

toto est a l'ecole .La maitresse lui demande toto sette apres-midi tu me recitera la poesie.

toto rentre chez lui il demande a sa mère maman recite moi une poesie: la mère repond: non,non,non.

toto va demander a son père de lui reciter une poèsie;il lui repond:oui,oui,oui.

toto va demander a sa soeur de lui raconter une poèsie:(la soeur regardant un film porno) la soeur répond: elle a de gros nichon.

toto rentre a l'ecole.
La maitresse lui demande toto recite moi une poesie : non,non,non.
Tu te fou de ma gueule:oui,oui,oui.
Va chez la directrice:elle a de gros nichon.

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien :
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine… Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique :
- Ben oui…
Le pharmacien :
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant :
- Ben… Il est entré chez vous…

la grenouille mettra 48 jours ... elle grimpe d'un par jour, et les trois derniers sont suffisants pour remonter, pas besoin de redescendre après avoir atteint les 50 mètres

Nombre de messages : 385 Age : 35 Date d'inscription : 22/08/2008

@Dante

Au lieu de venir travailler tes maths ici et de dormir en cours, va plutôt voir tes nombres complexes ... Very Happy

^lol la devinette de la grenouille j'ai cherché longtemps aimdéair ^^

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

bien Dante !! Sinon les blagues (puisque sur la grenouille c'était une devinette ^^) vous ont plus ??

celle de la grenouille m'a beaucoup fait rire

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ....Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

XPDR !!!!

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à ... danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Nombre de messages : 896 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2008

Plier en quatre !!!!!

XPDR!!!

mdr !! plie en 12 la ^^ !!!! mdr

Nombre de messages : 118 Date d'inscription : 29/10/2008

quelle est la différence entre une otarie et ta copine? (vous inquiétez pas, c'est pas personnel)

environ 2kg Very Happy

pourquoi les portugais ont la moustache?

Pour ressembler a leur mères lol!

....
dédé_ 29 la dernière blague n'était pas utile
j'ai pas de moustache et pourtant mon nom de famille c'est Rodrigues-Marques ......

Nombre de messages : 118 Date d'inscription : 29/10/2008

je suis désolé... moi, je n'ai jamais de blagues, donc je raconte celles que j'entends

c'est pas bien de répéter tout ce qui ce dit ^^ lol

Nombre de messages : 118 Date d'inscription : 29/10/2008

je suis super dsl

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